Родителите винаги казват, че нямат любимо дете и че всичките им деца са равни в техните очи. Това истина ли е? Дали родителите таят по-силни чувства към едно дете отколкото към останалите? Ако родителите имат любимо дете в семейството, какви са ефектите от фаворизирането и как семействата се ориентират в тази концепция?
Защо някои деца са предпочитани пред други
„Защо“на фаворизирането са много и варират от семейство на семейство. Някои родители са привлечени от едно дете повече от другите. Може би това конкретно дете има приятен характер или има много общо с родителите си, което прави свързването и свързването прост и приятен процес. Какъвто и да е случаят, много семейства имат любимо дете. Проучване, изследващо фаворизирането в семействата, е публикувано в Journal of Family Psychology. Проучването разглежда 384 семейства и установява, че от тези семейства 74% от майките и 70% от бащите са показали известно ниво на преференциално отношение към едно дете пред останалите.
Знаейки, че фаворизирането е силно изразено, е важно да разберете отрицателните въздействия на фаворизирането върху децата и начините да маскирате фаворизирането, ако го изпитвате.
Отрицателни ефекти от това да си любимото дете
Да бъдеш любимото дете може да се чувства страхотно за децата, когато са малки, но израстването с тази тежка корона може да има дълготрайни отрицателни ефекти.
Живеят живот за своите родители, а не за себе си
Когато любимото дете иска да тръгне по света и да направи нещо ново, смело и всичко за себе си, то често ще си мисли: какво ще си помислят родителите ми за това? Ще одобрят ли? Да се ядосвам? Ще загубя ли статуса си на любимо дете? Притесненията за такива неща могат да попречат на способността им да опитват нови неща, да поемат рискове и да израснат в своя уникална личност. Те са склонни да играят на сигурно и да играят според правилата на родителите си, като правят това, което се очаква от тях, дори когато сърцата им казват друго.
Разчитам на света
Когато родителите са на разположение на детето си, те израстват с вярата, че светът ще им служи с готовност, точно както са правили техните родители през годините на формиране. Любимите деца може да получат грубо събуждане от реалния свят, който не вярва в безплатните подаяния.
За сравнение, децата, които растат в сянката на семейния любимец, развиват известно ниво на съпротива и способност да се грижат за себе си. Тези нагласи са от полза за тях в зряла възраст, тъй като те вече знаят как да се грижат за себе си, а не да чакат някой да направи всичко вместо тях или да одобри техния избор.
Чувство за право
Когато живеете младите си години, вярвайки, че сте златното дете, това отношение често се превръща в зряла възраст. Деца, които живеят живота си с мисълта, че са категоричният фаворит и не могат да направят нищо лошо, вървят през живота с погрешно тълкувано чувство за право. Тази характеристика вероятно ще им повлияе негативно, когато се появят на бял свят и попаднат в среда, в която никой не се интересува, че са били любимото дете на мама или татко.
Скриване на фаворитизъм в семейството ви
Първото нещо, което трябва да направите, е да признаете, че фаворизирането съществува. Да знаеш какво да правиш с фаворизирането е следващата и по-предизвикателна стъпка.
Признай си го
Не можете да разрешите фаворизирането, докато не го разпознаете, така че направете това преди всичко. Забележете, че изпитвате различни чувства към всяко от децата си и си припомнете, че това не е толкова необичайно. Да предпочитате едно дете пред останалите не означава, че не обичате всичките си деца и можете да направите неща, за да изравните отношението си към децата си.
Спрете да сравнявате
Сравнението води до чувство на неадекватност. През повечето време родителите използват сравнение, за да изяснят нещо на детето или с надеждата да го мотивират да се стреми към това, което родителите смятат за „по-добро“. Това често води до обратното на намерението и кара детето, сравнявано с брат или сестра с по-високи постижения, да се чувства по-малко.
Бъдете родител, а не съдник
Вие сте техен родител, а не председателстващ съдия. Когато децата питат кой е най-справедливият от всички тях, останете мама. Не избирайте работата или постиженията на едното дете пред другото, защото нищо добро няма да дойде от настройването на децата едно срещу друго. Кажете на децата, питайки кой от тях е по-добрият пекар, по-добрият художник или по-добрият ученик, че и двамата са прекрасни, различни и уникални по свой начин, но еднакво надарени.
Отпуснете се в състезателния дух
Малко здравословна конкуренция е полезна за духа, често казват родителите, но твърде много конкуренция в семействата води до фаворизиране, особено когато едно дете е очевидният победител. Децата се нуждаят от самочувствието им да бъде изграждано и подхранвано, а не задушавано и поставяно под въпрос. В семействата всеки е победител. Ако сте състезателен човек и се наслаждавате на семейни състезания, тогава е по-добре децата ви да свикнат да чуват думите „Това е още едно равенство“. Все още можете да играете състезателни игри, но не е нужно да имате шампион.
Намерете начини да се свържете с всяко едно от вашите деца
Може да е по-лесно да се свържете с едно дете, отколкото с останалите, защото двамата споделяте толкова много общи неща. Ако разбирате, че това е така, не забравяйте да отделите малко време, което да прекарате с всяко от децата си поотделно, правейки това, което им харесва. Елате на тяхната територия и се потопете в техните интереси. Те ще ви обичат и уважават за това, а вие ще се чувствате като добра майка или баща, че сте се разширили по такъв начин.
Поддържайте положителните похвали широко разпространени и последователни
Родителите дори не забелязват, когато едно дете получава цялата устна похвала. Добре възпитаните деца получават купища „добра работа“и „какво добро дете си“от родителите, докато палавите получават всички порицания и устни корекции. Бъдете наясно с това. Ако имате деца, които изглеждат по-трудни за похвала, направете всичко възможно, за да ги хванете, че са добри. Продължавайте да идвате положителните похвали, поддържайте ги честни и последователни.
Въздържайте се от поставяне на деца на пиедестал
Никое от децата във вашето семейство не трябва да стои на по-висок пиедестал от своите братя и сестри. Избягвайте да казвате неща като:
- Сестра ви четеше в четвърти клас в детската градина.
- Вашият брат стана част от бейзболния отбор за пътуване от първия си опит.
- Всички други деца могат да си завържат обувките до тази възраст.
Да накараш детето да се чувства така, сякаш е черната овца с недостатъчно представяне, е лошо за самовъзприятието му. Освен това кара детето от другата страна на сравнението да мисли, че е по-добро от своя брат или сестра, което създава динамика, която никое семейство не иска или не се нуждае.
Общувайте с децата, когато се изправят пред вас
Вашето дете е забелязало, че прекарвате повече време с неговия брат или сестра, и то е събрало смелостта да ви се противопостави на това. Справянето с този тип ситуации трябва да се прави внимателно и с такт. Влезте в този разговор с благодат, уравновесеност и състрадание.
- Опрете се на фактите. Обяснете защо едно дете остава будно по-късно или друго дете има телефон. Обикновено разсъжденията са доста логични и рационални.
- Признайте това, което забелязват. Да, прекарвате повече време с различно дете, защото и двамата обичате да пазарувате. Напомнете им, че са добре дошли да дойдат по всяко време и ще се радвате на това.
- Помолете ги за помощ. Ако детето е трудно да се свърже с него поради поведение, помолете го за помощ. Кажете им, че кавгите, споровете и отношението затрудняват прекарването на времето заедно и че сте готови да им помогнете да работят върху това, ако могат да ви срещнат наполовина.
- Уверявам, уверявам, уверявам. Напомняйте им многократно, че независимо от това, което виждат или какви семейни комбинации работят органично, всеки в дома е обичан и ценен еднакво.
Фаворитизиране: Не винаги едностранно
Винаги, когато започнете да се чувствате виновни, че вероятно сте показали на едно дете повече внимание в сравнение с останалите, помнете, че то вероятно има любим родител и това може да не сте вие! Точно както родителите понякога изпитват привличане към едно или друго дете, децата също са склонни да се чувстват по-привлечени към един родител или полагащ грижи. В крайна сметка всичко, което можете да направите, е да разпознаете кога фаворизирането се прокрадва, да направите каквото можете, за да го смекчите и да продължите да правите всичко възможно, за да изравните игралното поле.
