Съвместното родителство може да бъде стресиращо. Вие се справяте с управлението на връзка с бившия си партньор, като същевременно гарантирате, че нуждите на детето ви са удовлетворени на много нива. Съвместното родителство може да разкрие широка гама от заплетени емоции като скръб от загубата на връзката ви, гняв и негодувание към бившия ви партньор и тревога за детето ви. Има обаче неща, които можете да направите, за да сведете до минимум стреса, свързан с това партньорство. Използвайте тези практични съвети за съвместно родителство, за да направите вашето родителско пътуване малко по-лесно.
Направете детето си приоритет
Може лесно да бъдете въвлечени в разногласия или караници с другия си родител, независимо дали става дума за това кой ще прекара Коледа с детето ви или какви извънкласни дейности да го запишете. Ключовото нещо е да си напомните, че целта ви не е да спечелите спор с бившия, а да направите най-доброто за детето си. Начините да направите това са:
- Придържайте се към текущата тема. Ако спорите за това къде детето ви трябва да прекара Деня на благодарността, съсредоточете се върху решаването на този проблем, без да повдигате минали караници, които сте имали за празниците.
- Избягвайте да правите общи твърдения като "винаги преувеличавате проблемите" или "винаги изопачавате думите ми." Най-вероятно подобни твърдения не са верни и могат да отклонят дискусията.
- Съсредоточете се върху това какви въздействия могат да бъдат върху вашето дете. Въпреки че наистина искате да бъдете с детето си на Деня на благодарността, защото това е любимият ви празник, това може да е единственият шанс, който то ще получи до края на годината, за да играе с братовчеди от страната на бившия ви в семейството.
Използвайте "I" съобщения
Когато имате спор, може да бъде много лесно да започнете, като обвинявате другия човек. Това може да ги накара да бъдат отбранителни и на свой ред дискусията да бъде контрапродуктивна. Вместо това използвайте съобщения „Аз“, когато споделяте своята гледна точка. Първо посочете фактите (защото те не могат да бъдат оспорени) и след това посочете как ситуацията ви е накарала да се почувствате (само вие можете да знаете какво чувствате). Например, „Видях, че си й купил много скъп подарък за рожден ден, без да се консултираш с мен. Това ме кара да се чувствам пренебрегната и се притеснявам какво послание изпраща подаръкът на детето ни.“
Така формулата за съобщенията „Аз“е проста: „Видях и това ме кара да се чувствам“Това може да улесни вашия друг родител да ви чуе и да ви съчувства, както и вие двамата да дойдете с решение. Отново, запазвайки фокуса върху текущия проблем, предложете решение, вместо да се спирате на инцидента, който вече се е случил. Например, „Какво ще кажеш да продължим напред, за да поставим лимит в долари за подаръци за рожден ден?“
Имайте силен съюз
Силният съюз с вашия друг родител е важен не само за вашето дете, но също така е от решаващо значение за намаляване на стреса и неприспособимостта към промените в семейната структура. За да имате силен съюз за съвместно родителство, и двамата трябва да имате:
- Силна инвестиция в благополучието на вашето дете
- Желанието да общувате с вашия друг родител относно информация, свързана с деца
- Зачитане на участието на другия родител с детето
- Уважение към взаимното мнение
Със силен съюз вие двамата ще можете по-лесно да решавате проблемите. Освен това можете да го направите в присъствието на детето си, ако го направите спокойно и честно. Това също моделира за вашето дете как да работи съвместно за разрешаване на конфликти.
Отново, вашата цел като съ-родители е да отгледате детето си да бъде щастливо и здраво. Оставете различията си настрана, за да можете да бъдете единен фронт в справянето с предизвикателството на родителството.
Бъдете организирани
Обсъждането на планове, постигането на споразумение и изготвянето им в писмена форма не само помага да се избегнат спорните точки между вас и вашия друг родител, но ви предпазва от необходимостта да пазите много важна информация в паметта си.
Родителски планове
В зависимост от вашата юрисдикция, родителският план може да е нещо, което трябва да направите като част от процеса на развод. Така или иначе, това помага да се организира родителството и да сте на една страница с бившия си. Нещата, които трябва да посочите в плана, зависят от вашата уникална ситуация и приоритети, като например:
- Дни и часове, определени за това, когато детето ви е с вас срещу вашия друг родител, включително празници и ваканции
- Как други членове на семейството (баби и дядовци, лели/чичовци, доведени родители) ще бъдат включени в грижите и техните специфични отговорности
- Финансови отговорности на двамата родители
- Планове за конкретни отговорности, като например кой остава вкъщи, когато детето ви е болно, кой ходи на екскурзия, кой води детето на медицински/зъболекарски прегледи
- Система за гладка комуникация
- График за оценка и промяна на родителския план, ако е необходимо
Като част от това имайте календар, който вие и вашият друг родител споделяте, за да координирате по-лесно неща като футболни тренировки и танцови рецитали. Това също може да помогне за премахване на „изненади“, като например да забравите, че бившият ви води детето ви на пътуване през уикенда. Нещо повече, следването на последователен график за грижи от седмица на седмица се свързва с по-малко социални проблеми и по-малко тревожно и депресивно поведение за децата.
Нощувки
За деца на възраст шест или по-малки имаше известен дебат дали трябва да прекарат нощта с родителя, който не е основният им грижещ се. Изследванията показват, че децата на възраст четири и повече години имат по-малко емоционални и поведенчески проблеми, когато прекарват нощувки с втория родител. (Не е открита връзка между нощувки и емоционални или поведенчески проблеми при деца на възраст под четири години). С други думи, по-малко се знае за въздействието, което нощувките имат върху деца под четиригодишна възраст, но нощувките могат да бъдат от полза за деца на четири и повече години.
Споразумение за дисциплина
Постоянството с дисциплината също е важно за здравословното приспособяване на детето. Ако домът на бившия ви е много структуриран със задължения и време за лягане, а вашият е много спокоен, детето ви получава противоречиви съобщения. Съгласявайки се относно дисциплинарната структура и използвайки авторитетно родителство, вие помагате на детето си да научи житейски умения и да развие способността си да бъде отговорно, като същевременно поддържате тясна връзка с него.
Бъдете на една страница с училище
По отношение на училищното обучение на вашето дете, отново последователността между вас и вашия друг родител е важна. Ако вашият бивш партньор цени учените, а вие не, това изпраща противоречиви послания към детето ви. Ако вие и вашият бивш сте съгласни, че част от рутината на детето ви трябва да бъде да завърши домашните преди времето за игра, това е два пъти по-добра възможност да съобщите на детето си, че училището е важно.
Общуването между вас и вашия друг родител е от ключово значение за подпомагане на детето ви да успее в училище. Въз основа на вашите графици, ако решите, че само вие ще присъствате на родителски срещи, важно е да предадете информацията от конференциите на вашия друг родител. Отворената комуникация между вас двамата, както и между вас и учителите е начинът, по който ще разберете кои силни страни да насърчавате и по какви предмети детето ви се нуждае от помощ.
Пазете детето си от битки
Естествено ще има конфликт между вас и бившия ви, но той може да бъде разрешен по зрял начин. Това включва да общувате директно с бившия си и да не поставяте детето си по средата. Избягвайте да молите детето си да предаде нещо на бившия ви, защото ви е неудобно да го правите, и избягвайте да задавате на детето си лични въпроси като: „Баща ви излиза ли с някого?“Целта на вашето дете да посещава своя родител е да насърчи връзката между двамата, а не да събере информация за вас.
Освен това, „хвали публично, критикувай насаме“има същия дух тук. Можете да ругаете партньора си на себе си или на приятелите си, но избягвайте да го правите в присъствието на детето си. От другата страна на монетата, да бъдете честни с детето си относно силните страни на бившия ви обогатява доверието ви като родител.
Уважавайте другия родител на детето си
Дори ако вие и вашият бивш сте приключили в лоши отношения, важно е да запомните и уважавате, че те все още са родители на детето ви. Връзката на вашето дете с тях е отделна от вашата връзка с детето ви. Ако във ваше присъствие детето ви направи нещо, което не уважава бившия ви, важно е да използвате това като възможност за обучение и да дисциплинирате детето си как трябва да се отнася към родителите си и по-възрастните като цяло.
Уважението към другия родител включва уважение към тяхното религиозно и културно възпитание, ако това е важно за тях. Добре е вашите отделни домове да имат две различни културни практики, защото децата са в състояние да интегрират различните си културни идентичности.
Прости на бившия си
Може да е полезно да помислите как можете да простите на бившия си, че ви е нанесъл зло. Можете да направите свой собствен график, за да направите това, но ако си поставите за цел да прощавате, защото това е в най-добрия интерес на детето ви, това може да намали конфликта с бившия ви и да ви направи по-добри родители.
Интересното е, че вашата социална мрежа може да окаже влияние върху това колко сте в състояние да простите на партньора си. Тоест, ако вашите приятели и семейство продължават да укоряват партньора ви, е по-малко вероятно да простите. Не забравяйте, че техните мнения за бившия ви са техни собствени и те всъщност не познават естеството на връзката ви така, както вие. Затова внимавайте да отделяте техните мнения от вашите. Ако продължите да таите негодувание, това може да ви затрудни да продължите напред и да бъдете съ-родители ефективно. Освен това помолете хората във вашата социална мрежа да избягват да говорят лошо за бившия ви в присъствието на детето ви.
Установете граници
Съвместното родителство може да стане много по-сложно, след като доведените родители се появят на сцената. Вместо само вие двамата да определяте родителската стратегия, може да сте до четирима. Обща насока, която трябва да следвате, е, че вашият нов партньор може да играе роля в съвместното родителство, след като има установено място в семейната структура. Например, ако се срещате с човека само от няколко месеца, той няма да има думата при съвместното родителство.
Въпреки това е много различно, ако се срещате от една година и човекът ще се премести да живее при вас. В този момент те са част от вашето домакинство и по този начин техните дейности и поведение оказват влияние върху вас и вашето дете и обратното.
Използвайте грижата за себе си
Грижата за себе си винаги е важна, независимо от състоянието на връзката ви. Използвайте редовно стратегии за самообслужване, като част от вашата рутина, за да насърчите вашето умствено, физическо, емоционално и духовно здраве. Отделянето на време, за да се грижите за себе си, може да ви помогне да бъдете възможно най-добрият родител. Също така е добър пример за вашето дете да види здрав модел за подражание, който дава приоритет на тяхното благосъстояние.
Потърсете терапия
Посещението на терапия е чудесен начин да ви помогнем да се погрижите за умствените и емоционалните си нужди, особено ако се борите със скръб от загубата на връзката ви или с негативни чувства към бившия. Терапията е времето и мястото, посветено на вас, за да работите върху притесненията по конструктивен начин. Това не само ви прави по-добър родител, но също така ви позволява да преминете през връзката си към бъдещето си.
Потърсете консултация или уроци за родители
Родителството е трудна работа, която не винаги е инстинктивна. Следователно не е необичайно хората да търсят съвместно консултиране или родителски класове. Родителите намират такива програми за полезни за придобиване на умения и прозрения. Намерете курсове за родители във вашия район.
Бъдете екип
Много от тези съвети се отнасят и за семейни двойки; а обединяването на етикети и споделянето на отговорности могат да направят родителството малко по-лесно. Крайната цел на съвместното родителство е да се грижите за нуждите на вашето дете, да му помогнете да се адаптира към промените и стресовите фактори и да поддържате здравословно ниво на комуникация с бившия си партньор за по-доброто на семейството.
